Ich bringe es nicht übers Herz, sie abzuhängen. Als sich unsere Blicke dort trafen und nicht wussten, wohin sie ausweichen sollten, bekamen wir glücklicherweise Gesellschaft. Ich glaube es nicht, dass du selbst in allem etwas Gutes sehen kannst. Ich musste dich genauer betrachten oder kennenlernen. In letzter Zeit haben wir wenig gesprochen, aber bei unserem letzten Telefonat hast du dir sehr oft selbst widersprochen. Was ich dir schon immer sagen wollte Band 50378. Was ich dir schon immer sagen wollte: Erzählungen [Munro, Alice] on Amazon.com. Deine braunen Augen können von lieb, über herausfordernd und schelmisch schauen. Ich habe an alle Szenarien gedacht, wie du reagieren könntest, aber ich hätte nicht gedacht, dass es mich doch so hart trifft. Ich bin gerade 40 geworden und habe nun seit 3 Jahren eine feste Liebe. Ich hasse diese Schutzmauer, da sind soviel Ängste und Zweifel und inzwischen fehlt mir deine Liebe, was es noch viel schwerer für mich macht, mit dir zu sprechen. Was ich dir schon immer sagen wollte: Erzählungen | Munro, Alice, Zerning, Heidi | ISBN: 9783596188765 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon. Ich wusste einfach keinen anderen Ausweg mehr, eben nur den einen als Trauzeugin zurückzutreten. Du gibst mir das, was mir immer gefehlt hat. Damals war ich zu jung, dumm, naiv, unerfahren und… Ich habe Dir nie gesagt, dass Du der Mann meines Lebens gewesen bist. Immer dann, wenn ich denke, dass es okay ist, fällt ein Wort, ein Name und ich werde wieder traurig. Das pinkfarbene Hotel am Spreeufer beflügelt meine Kreativität und der DJ kann die Tanzeslust aus mir herauskitzeln, (Gl)amour ohne Ende …. 27 Jahre war ich verheiratet, ich war jung. Schande; von J.M. Unser Start war holprig, weil ich aus einer Beziehung gestolpert bin, die eigentlich keine richtige war. Und trotz der ganzen Sche*ße, die du mit mir machst bedeutest du mir immer noch so viel. Du gabst mir die Zeit. Fühlt sich Liebe so an? Und es tut mir leid, wie es gelaufen ist. Sie fehlen mir so unendlich, ich habe deswegen schon unzählige Tränen vergossen und frage mich, warum ich diese Qualen und Schmerzen, diesen Kummer durchleben muss? Ich war immer unsicher, welche Rolle ich in Deinem Leben spiele. Die Zeit in Schweden. Schon lange war mir bewusst, dass das wahrscheinlich mehr als Freundschaft für mich bedeutet, doch was fühlst du? Bitte dich um ein Zeichen. Ich habe noch so viele Pläne mit dir. Dabei hätte ich so gern gemeinsam mit Dir gefrühstückt, eigentlich wäre ich am liebsten jeden Tag neben Dir aufgewacht, hätte so gern mit Dir zusammen gewohnt, gelebt, aber ich habe mich nicht getraut Dich zu fragen. Alles ist zu viel, nur dass du einem das Leben schwer machst und zerstörst das siehst du nicht. Eine Zwischenlösung? Berlin, Du bringst die dunkelste Nacht zum Leuchten und feierst mit mir die ersten Sonnenstrahlen am Morgen. Das Lied was mich schon über meiner Kindheit begleitet hat. Seller assumes all responsibility for this listing. Dennoch traue ich mich nicht. Aber sie fehlen mir unendlich, unsere nächtlichen Telefonate, in denen nur Wort, Stimme und Gefühl in der Dunkelheit präsent waren. Und jetzt machst du einen schönen Schritt in deine Zukunft. All das und noch viel mehr liebe ich an dir. Die große Trauerweide hat es mir besonders angetan und die Energie an diesem Ufer ist einfach unbeschreiblich. Dass es dann eine Zeit gab, wo ich keinen Nerv hatte mit dir zu reden lag vielleicht daran, dass bei mir im Kreis jemand verstorben ist. Mein allergrößtes Glück! Es gibt so viele Dinge, die ich dir gern sagen oder die ich dich gern fragen würde, doch mir fehlt der Mut zu reden. Was für einen Schrott, 400€ Kinderschrank 1 dann 1400€ Kinderschrank 2, 400€ Tapete, 25.000€ Auto, 1300€ Miete und Verständniss für das Leben und ihre beruflichen Ziele. Morgens wache ich auf und der erste Gedanke gehört dir, ich sauge unsere Gespräche, das Lachen, die fachlichen Gespräche auf. Ich habe eigentlich das Gefühl, dass Du sehr viel Verständnis und Mitgefühl hast. Ich dachte immer es hatte niemand gemerkt wie unglücklich ich war. Donnerstag, 21.05.2020 Ich weiß nicht, wie oft ich in den letzten Jahren an Dich gedacht habe? Fakt ist, ich habe Dir nie wirklich gesagt, was Du mir bedeutest, wie sehr ich Dich geliebt habe. Die Schwiegermutter, die mit nichts, was man machte, zufrieden war. Am Anfang dachte ich, dass es eine Phase ist, aber dann warst du einfach immer nur seltsam zu mir sobald meine Freunde oder deine Freunde dabei waren. Diese Seite wurde zuletzt am 16. Jetzt bin ich an einem Punkt angekommen, dass ich mit einer reinen Weste aus dieser Situation hinaus treten kann. Wir küssten uns, wir liebten uns, wir hielten uns, wir redeten, wir lachten, wir stritten, wir vertrugen uns, wir sahen in unsere Zukunft, dachten wir wären schwanger, wir wussten wir waren es nicht, wir bauten uns auf, wir sahen uns an, wir waren verrückt, wir stritten wieder und du verletztest mich und ich dich und du verliest mich. Es war, als wäre all das Schlechte zuvor niemals passiert. Meine Hoffnung ist, dass wir uns in einem anderen Leben unter anderen Umständen noch einmal sehen werden und etwas wunderschönes daraus werden kann. Ich habe noch die Schwestern gefragt, wann es dir wieder besser gehen würde und als Antwort kam, dass du nur noch zum Sterben da liegen würdest. Ich weiß bis heute nicht was du gedacht oder gefühlt hast. Es war doch Anfangs nur Freundschaft, wann wurde mehr daraus? Du bebst, du bist laut, du lässt mich nicht schlafen, du zerrst an mir. Doch dies ist das einzige was du verborgen hältst. Ich werde dich nie hassen, weil ich weiß, dass ich zu viel wollte, was du mir nie hättest geben können. Ich möchte lieber alles, was war, bis ins kleinste Detail aufschreiben, dass ich NICHTS VERGESSEN KANN! Ich schaute dir in die Augen und empfand Wärme. Und so war es auch oft! Coetzee (13) Buch Meine pinkfarbenen Schuhe spiegeln deine Lebenslust und lassen mich die Erde unter meinen Füßen noch viel stärker spüren. Ich versuchte dich loszulassen, zunächst in Liebe und Dankbarkeit, dann in Wut und Zorn, dann wieder in Liebe und Dankbarkeit und plötzlich, als ich dich losgelassen hatte, kamst du wieder zurück. A. Ich weiß, dass du diesen Brief wahrscheinlich eh niemals lesen wirst, aber ich möchte dir sagen, dass du mir das Herz gebrochen hast. In Liebe Mo, Für Dich Jede Sekunde, die ich mit dir verbringen darf, ist die schönste meines Lebens. Zu meiner Frage, welche Entwicklungsrichtung ich wohl am besten einschlagen soll, sprechen deine Bäume im Park eine ganz eindeutige Sprache: Diejenigen, deren Äste in nur eine Richtung gewachsen sind, sind vom Sturm gebrochen und hängen krumm über den Pfad. Dass du nicht mal das mitbekommen hast und gemerkt hast wie traurig ich war, das hätte ich nie erwartet, da du es eigentlich schon bemerkt haben könntest, weil selbst meine Klassenkameraden mich angesprochen haben. Missbraucht. – Schau dich noch einmal um und wenn du magst, kannst du ein Symbol in die Feuerstelle als dein Dankeschön geben. Für fünf Sekunden vielleicht. Diejenigen, deren Äste in zwei gegensätzliche Richtungen weisen, haben einen stabilen Stamm und in ihrer Mitte die Balance gefunden. Die Angst davor, was leichtsinnig gesprochene Worte auslösen könnten, ist viel zu groß. Bei mir hört der Stress nicht mehr auf, egal, ob ich an dem Kontakt festgehalten hätte oder so wie nun, ihn abgebrochen habe. Was ich dir schon immer mal sagen wollte: Ohne dich ist es halb so schön! Doch die Fotos von unserem Schwedenausflug hängen immer noch an meiner Pinnwand. Ich verbiete dir das nicht, weiß nur nicht wie ich dir klar machen kann,.. dass ich mich auch gefreut hätte.. wenn du mich vielleicht mal irgendwohin ausgeführt hättest.. Bin zur Zeit durch die Schwangerschaft wie eingesperrt und 1 Std am Wochenende mit seiner Frau ein Stück Kuchen essen und eine Tasse Kaffee trinken zu gehen kann doch nicht zuviel verlangt sein! Wie konntest du mir das antun sie war damals meine beste Freundin. Dann erlebe ich dich zum ersten Mal: eine einzige Partymeile, voller neuer und verrückter Impressionen mit Flower Power! Ich wollte die Welt verändern, war naiv genug um zu denken ich könnte den Alkohol aus dem Haus treiben. Manchmal wünsche ich mir, wir hätten es nicht, wären nicht so weit gegangen. Dann wurde der Alkohol bekämpft, nur wurde der Mann noch schlimmer. Ich lebte in dem Glauben nichts wert und nicht liebenswert zu sein. Wobei mir nicht mal klar ist, was genau "es" eigentlich wäre... Klar ist: Ich kann nicht. Eins steht fest, ich MUSS mit dir reden! Ich vermisse dein Verständnis, dein Zuhören, deinen Optimismus. Du solltest Dich schämen! Ich dachte, ich könnte es wirklich durchziehen, als ich dir endgültig gesagt habe, dass ich mich von dir lösen muss. 40 Mal besucht, 40 Mal berührt und immer wieder neu verzaubert – Berlin, was machst du mit mir?? “Was ich meinen Lehrern schon immer mal sagen wollte” ... „Ich gebe dir die pädagogische 4, damit du dich noch mehr anstrengst.“ ... Pushen Sie Ihr Fach nicht immer an die erste Stelle – ich habe ungefähr zehn davon! Und mich als vergebene Frau. Wir haben uns vielleicht 3-4 mal im Jahr gesehen, mal geschrieben. Schon seit Wochen die eine Frage im Kopf. Hasst er mich, mag er mich, liebt er mich, Hochzeit, https://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Was_ich_dir_schon_immer_sagen_wollte&oldid=207722673, „Creative Commons Attribution/Share Alike“, Was ich dir schon immer sagen wollte (Something I've Been Meaning to Tell You), S. 9, Wie ich meinen Mann kennenlernte (How I Met My Husband), S. 77, Auf dem Wasser gehen (Walking on Water), S. 110, Vergebung in Familien (Forgiveness in Families), S. 148, Sag mir, ja oder nein (Tell Me Yes or No), S. 168, Das gefundene Boot (The Found Boat), S. 198, Die spanische Edeldame (The Spanish Lady), S. 271, Das Tal von Ottawa (The Ottawa Valley), S. 349. Diese Momente machen mich glücklich, erfüllt, doch wenn du dann anders als sonst bist, ertrinke ich in diesen Gefühl und möchte mir meine Herz raus reißen, es gegen die Wand schmeißen und nie wieder irgendetwas fühlen. Nun werde ich nicht mehr erfahren, was diese Krankheit mit dir noch anstellen wird? Und doch… ich wollte Dich gerne näher kennenlernen. Doch trotz all dem tut es so weh, dass es vorbei ist. In ihrer Rezension des Bandes für die Neue Zürcher Zeitung äußerte Angela Schader Erstaunen über Munro und darüber, „wie viel Spreng- und Zerstörungskraft sie in ihre vermeintlich so harmlosen Settings zu schmuggeln weiss.“ Munro inszeniere die Begegnung zwischen den Geschlechtern und diejenige zwischen den Generationen gleichermaßen vielschichtig und vielfältig. Gerade eben noch hatten wir wunderbar zusammen abgespackt und gelacht... und dann das: Deine Hand hielt meine. Ich wünsche meinen Kindern, dass sie immer glücklich und gesund bleiben. Was ich dir schon immer sagen wollte: 111 besondere Liebeserklärungen (Ehrenwirt Und egal wie oft ich noch nachts von dir träume, dass wir uns wiedersehen und miteinander sprechen – es sind nur Träume. Also nahm ich deine Nachricht hin, bis ich dir Tage später antwortete, dass das okay für mich sei. Du hast mich in den letzten Wochen einfach im Hintergrund gehalten. Ich weiß, dass du eine schwere Zeit durchgemacht hast und wahrscheinlich immer noch durchmachst. Das Gefühl war ähnlich dem vor eineinhalb Jahren, als du auf der Tanzfläche meine Hand gehalten hast. Wir erleben gemeinsam Unglaubliches, tauschen heilige Blicke aus, lassen unsere Zukunft in magischen Ritualen zu uns sprechen und sehen die Welt mit neuen Augen. Das weiß ich nicht, aber es ist auch nicht wichtig. Aber ich bin doch dein "kleines Mädchen" und ich bin nicht darauf vorbereitet ohne dich zu sein. Bald schon schüttet sich das Wasser über uns allen aus & wir werden wissen woher wir kommen, was wir sind und immer sein werden. Jeden Tag trage ich den Ring, den du mir geschenkt hast. Ich wurde mit sehr vielen Schlägen großgezogen. Ich möchte dich im Arm nehmen, möchte dich festhalten, aber ich kann nicht. Ich frage mich,.. ob ich morgen nicht meine Sachen packe und spontan ausziehe.. um zumindest die restl. Ja, ich mag dich. Wir küssten uns intensiv, als wenn wir uns länger kennen würden. Ich bin dir für unsere lange Freundschaft sehr dankbar, ohne dich wäre ich sonst nicht die Person, die ich jetzt bin. Warum guckst du mich immer so an? Oder unsere ellenlangen Sprachnachrichten, die manchmal eine gute Stunde umfassten. Fast 30 Jahre später erschien der Band auf Deutsch. Wir freuen uns, von dir zu lesen! Ich werde wohl Schweden immer nur mit dir verbinden. Was ich dir schon immer sagen wollte Doch heute sitze ich hier und könnte einfach nur weinen - ich wäre deine Trauzeugin gewesen. Gedichte, Briefe, alles Mögliche. du warst der größte flop den ich jemals erlebt habe und ich werde dir NIEMALS verzeihen, was du getan hast du dreckige schl**** (wie gut das ich sowas niemals wirklich zu ihr sagen würde... dafür bin ich deutlich zu freundlich^^) - an meinen werten freund: manchmal … 2010) • Kleine Aussichten (1971, dt. Doch ich gab dir die Chance, dich zu erklären. Wie konnte ich so dumm sein, Dich ziehen zu lassen? Dass sie ihre Kinder mit Liebe großziehen. Ich verlies meinen Mann. Wir möchten euch darauf hinweisen, dass ihr bei Besuch und Nutzung der Plattform Disqus, den durch EMOTION.DE gewährleisteten Datenschutz verlasst. Noch nie habe ich so viel gelacht und so viel positives im Leben gesehen. Ich sehe nicht gut aus, deswegen muss ich gut reden können, waren deine eigenen Worte über dich selbst. Jetzt 5 Tage danach sitze ich hier und es fühlt sich wie Wochen an, dass ich dich das letzte Mal gesehen habe. Nie würde ich dich verändern wollen, womöglich das Kind in dir zerstören. In dir wohnt das Kind, was noch immer Kind sein darf. Glücklich sein. Und Schweden. Einfach mal ans Gleis stellen und dann in die Bahn steigen, die zuerst kommt. Ich versuche mich jeden Tag abzulenken aber es macht einen nicht einfacher wenn man sich sieht und sich über den Weg läuft . Trotzdem verzehre ich mich manchmal danach auszusprechen, was du für mich bist. In einem anderen Leben hätte ich dich damals nicht losgelassen. 10 Tage liegst du erst im Krankenhaus...10 Tage die alles verändern. Jeden Morgen, nachdem Du neben mir aufgewacht bist, bist Du zu Deiner Mutter gefahren, die daheim mit heißer Milch und einem Pausenbrot auf Dich wartete. Der innere Kritiker schadet unserem Selbstwert. Wenn ich dich gesehen habe hatte ich Schmetterlinge im Bauch. Ich stelle dir die gleiche Frage, vielleicht bist du schlauer als ich. Ich hasste dich dafür, dass du dich wieder gemeldet hattest. Das war alles. Diese Tränen zeigen mir, dass ich dich brauche, um leben zu können. Solch eine Wut habe ich noch nie empfunden. Wir sind zu weit gegangen. Als ich dich im Advent 2018 in einer Klinik für menschen mit Krebserkrankung kennengelernt habe, hat es bei mir eingeschlagen wie eine Bombe. Merci! Es fühlte sich an, als müsse es schlichtweg so sein. Warum du dich nicht auf die Liebe einlassen kannst. Dreizehn Erzählungen (im Original Something I’ve Been Meaning to Tell You, 1974) ist die dritte von vierzehn Kurzgeschichtensammlungen der kanadischen Schriftstellerin Alice Munro. Ich kann nicht glücklich sein, wenn du es nicht bist. Ich hielt alles von euch fern. *FREE* shipping on qualifying offers. Jeder schreibt seine eigene Geschichte, meine Geschichte bist du. Berlin, du gibst mir Freiheit und Frieden! Ich starre auf die Graffitis an den Wänden, fange langsam an, meine Umgebung nochmal wahrzunehmen. Am verzauberten Märchenbrunnen weihst du mich in die Kommunikation der Natur ein. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege. Du konntest Dich auch nicht entscheiden. Viele viele Tränen hab ich heimlich geweint. Fühlen wahrscheinlich so oft das gleiche. Ich vermisse diese Zeit mit dir. Geschichten von Flo und Rose (1978, dt. ich weiß, dass ich einen großen Fehler gemacht habe und es tut mir wirklich sehr leid. Du hast mir schon so viel gegeben, aber ich bin so sicher, da geht noch mehr. Kinder habe ich inzwischen auch. Dann lernten wir uns auf einer Fete richtig kennen, ich wollte erst nicht kommen, doch etwas hatte mich geleitet, doch zu gehen. Es tut mir wirklich über alles Leid dich so behandelt zu haben. Und wenn ich jetzt zurück Blicke, würde ich vieles anders machen. Abschied mit 10 cm Müll unter den Fußsohlen. Nur du bringst mein Gesicht zum strahlen. Wenn Sie zu spät kommen, ist das egal aber wenn ich … Was Du wohl machst, wie es Dir wohl geht? Ich versprach mir jedoch, dass ich nicht wieder damit beginnen würde, zu viel an dich zu denken, dir schreiben zu wollen, dich sehen zu wollen. Mein Leben geht weiter mit einem Mann an meiner Seite, der mich liebevoll und respektvoll behandelt. Du bringst mich dem Göttlichen in dieser Welt immer ein Stück näher. Ich schreibe vielleicht einen Blog und erzähle es der Welt, den Berlin-Lovers dieser Welt …. Deine Maske wird langsam brüchig. Es war nie meine Absicht dich zu verletzen, geschweige denn dich als Freundin zu verlieren und doch habe ich dich verloren. Das spürte ich. Loslassen. Ich liebe deine Celebrities, aber auch die Heimatlosen, denen ich immer wieder mit meinen Air-Berlin-Schokoherzen ein Strahlen ins Gesicht zaubern durfte. Wildes Tanzen schon bei der 12h-Anreise im "Love Train". In meinen Augen bist Du ein durch und durch schlechter Mensch. Deine gefühlvolle Art, deine Stimme, sie fehlen mir so sehr. Egal ob beim indischen Yoga-Ingwer-Energizing Drink in Kreuzberg, bei einer tadschikischen Teezeremonie, beim russischen Pelmeni unterm romantischen Chagall-Himmel in den S-Bahn-Bögen, bei der besten Currywurst der Stadt oder beim gediegenen Weinchen in der Weinerei, bei der man nur so viel zahlt wie einem der Abend wert war … du nährst mich immer wieder mit deiner kulinarischen Vielfalt, bescherst mir so viele schöne Genuss-Momente und ich bin mir ziemlich sicher, dass du mir noch gar nicht alles gezeigt hast!! Einen Brief, den du nie erhalten wirst. Einmal meintest du, dass ich das Beste sei, was dir passiert ist, doch meintest du es wirklich so? Er muss doch Fehler haben. Dass ich dich immer lieben werde. Berlin, du lässt mich atmen. Ich komme näher und näher, das spüre ich. Also was bin ich nur für ein Mensch, der die Freundschaft aufs Spiel gesetzt hat, nur weil ich nach meinem Bauchgefühl gehandelt habe. Kein Mensch der Welt hat mir jemals das gegeben, was du mir mit jedem Blick gibst. Du bietest mir Oasen, in denen ich einfach ich sein darf. Es ist erschreckend , wie lange man sich mit einer einzigen Frage beschäftigen kann. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen. Keiner durfte damals mitbekommen was zwischen uns läuft. Du zeigst dich mal in schwarz/weiß und mal in Neonfarben. Ich versuche alles, um in deiner Nähe zu sein. Du hast dich und andere immer belogen. Über deine Nachrichten und Fotos am Tag, habe ich mich immer sehr gefreut. Aber eines weiß ich ganz ganz sicher: vor dem Tod gibt es noch so viel zu leben, leben, leben! Bringt Spaß und befreit! Ein Jahr. Ich sah in dir etwas besonderes. Ich werde mich jedoch ab jetzt selbst mehr lieben und mir das geben, was ich von dir erwartete, nämlich Respekt und Zuwendung. Kurz und gut ich wusste nicht, dass die Hölle noch tiefer wird. Berlin, du stellst mein Leben auf den Kopf! Tuttifrutti... Ich werde dich nie niemals vergessen. Ich versuche in der kalten Morgenluft meinen Kopf zu leeren, um mich von dir füllen und inspirieren zu lassen. Unsere Ehe erscheint mir neuerdings als Drahtseilakt.. Ich (hochschwanger) fühle mich ständig im Stich & allein gelassen und du sagtest mir heute, ich würde dich einengen und lauter Verbote aufstellen! Ich habe dich geliebt aber ich hatte Angst. Ich kann ihn nicht ablegen. Ich wusste, dass du nicht anders konntest, weil du ein Narzisst bist. Es galt einige Hürden zu überwinden, wolltest das Leben erkunden, den richtigen Weg für dich finden. Angst, nicht zu hören was ich hören wollte. Sie konnte nicht erkennen, ob Char bleicher wurde, als sie das hörte, denn Char war oh-nehin so bleich, wie man nur sein kann. Ich war dir egal. Sie sah inzwi-schen aus wie ein Gespenst mit ihren weiß gewordenen Haaren. *FREE* shipping on qualifying offers. Dreizehn Erzählungen (im Original Something I’ve Been Meaning to Tell You, 1974) ist die dritte von vierzehn Kurzgeschichtensammlungen der kanadischen Schriftstellerin Alice Munro. Ich höre noch Deine Stimme, erinnere mich an Deine Augen, an Deine Haut, an die vielen Sommersprossen, an die gemeinsamen Stunden und besonders an die heißen Nächte. Es ist einiges passiert in der letzten Zeit mit „uns“. Bin kurz darauf weggezogen. Damit du aber eben doch die Möglichkeit bekommst, deinen Gefühlen Luft zu machen, hat EMOTION die Aktion "Mein ungeschriebener Brief" gestartet. Weil wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich davon abhalten muss, dich zu kontaktieren. Was wäre, wenn ich….? Unser Kontakt miteinander war von niemanden gewollt. Es war schön. Nach beinahe 2 Jahren wagte ich mich, zu sagen, was das letzte Eingeständnis meiner verzweifelten Verfallenheit einer Frau gegenüber war, die nicht das selbe für mich empfand. Weitere Ideen zu sprüche zitate, nachdenkliche sprüche, sprüche. Als wir, aus einem plötzlichen Impuls heraus, uns in Unterwäsche fotografiert und uns dabei unglaublich sexy vorkamen. Doch dann hast du diese andere beachtet, du hast sie umarmt. Also lebewohl in der Hoffnung, dass du es irgendwann verstehst was ich wollte und es dann aber zu spät ist, Deine Liebende EX Freundin mit Tränen in den Augen. Verzeih mir die Frage aber liebst du mich noch? Ich weiß das zwischen euch nichts war, aber diese Gefühle, diese Wut kann ich bis heute nicht unterdrücken. Du reagiertest. 2 Wochen, die mir noch bleiben etwas Zuneigung zu erfahren.. in dem ich mich bei meiner Mutter einquartiere und bemuttern lasse. Oder auf die Situation... nenn es wie du willst. Ich will dir nicht mehr hinterherrennen, du weißt und verstehst nicht wie sehr ich dich brauche. Ich vermisse das Gefühl, mich dir ganz öffnen zu können. Ich habe über keine Frage so viel nachgedacht. Kurz vor unserem Treffen sagtest du mir ab und das mit der Begründung, dass du in Freundschaft mit mir bleiben willst und nicht willst, dass alles noch schlechter würde zwischen uns. Ich verkaufte hinter den Rücken eures Vaters, meinen ganzen Goldschmuck...dann 2006 verließ ich euren Vater. Für manchen ist es die Familie oder die Liebe und die Freunde.